Cool Vicevi

Pozivaju se dobrovoljni davaoci krvi da pruze pomoc povredjenima u Tirani. Uslov je da su HIV pozitini.

Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”

Isli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica ce:Da mi se ostvari zhelja!

Pita decak svoju mamu:
- Mama kako se prave glupa dece?
- Ne znam sine idi pitaj tvoga oca.

- Sto je to malo zuto u travi?
- Japanac koji trazi minu.
- A sto je to mali zuto u zraku?
- Japanac koji je naso minu.

Isli mujo i haso na fakultet da polazu ispit iz fizike.
ulazi mujo u kabinet i pita ga komisija: kaze mujo putujes vozom u kupeu je jaka vrucina sta ces prvo da uradis? kaze mujo pa da otvorim prozor, e fino kaze komisija dimenzije prozora su 1m x 30cm voz ide 60km/h za koliko ces provetriti kupe ? kaze neznam i padne!! isprica on to hasi i udje haso u kabinet oni mu postave isto pitanje kaze on ja bi skino sako!
a oni ce a u kupeu je jos toplije!! kaze haso ja cu da skinem cipele i pantalone! a komisija iznerviran kaze: a preko puta su dva crnca koji bi da te jebu!! a haso ce njima: nek me jebe ceo kupe al prozor neotvaram!!!!!!!!!!

Sta je glupost?
Dati Bosanskom vehabiji ranac sa bombama da udje u Americku ambasadu, jer ce sigurno zaboraviti detonator !

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
- Hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
- Jednu limenku,cega ?

Vice tata na Pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.

Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

Kako se zove pametna Plavusa?
Golden Retriever.

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine go.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”

Na arhitektonskom fakultetu neko je okacio sledeci oglas: Citiram: “Povoljno prodajem mustiklu MILORADA Ko jednom proba Milorada , vise nikad cigaretu u usta nece staviti”

Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.

Pitanje: Zasto je Bog stvorio plavuse? Odgovor: Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera. Pitanje: A zasto je stvorio brinete? Odgovor: Zato sto ni plavuse nisu umele. Opet o plavusama… Pitanje: Sta je prvo sto plavusa uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kuci. Pitanje: Sta se dobije kada se poredaju plavuse tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdusni tunel.

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”

Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u sahtu a u Husu tetka radila u Njemackoj.

Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: “Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje”

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelz pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu .

Dosao Suljo Mujinoj zeni Fati i kaze: - “Joj Fato znas li ti da ti je Mujo peder?” A Fata ce: - “Cuj peder pa kako to?” Suljo: - “Pa eto tako.” Fata: - “Ma mater mu njegovu, a meni rekao elektricar!”

Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio usto hiljada komada.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.

Q: Kako najlakse ubiti noja? A: Izblamiras ga na betonu.