Cool Vicevi

Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me ku...c za tvoja drva!"

Idu dvije slavine ulicom
-jedna kapa druga Benetton!

-Mama, zasto sam ja crn a ti bijela?
-Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes!

- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
- Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
- Zasto crnci imaju dugacak ku..c?
- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
moze?".
- Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.

Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
'' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
'' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''
'' Kaze da umres, pederu! ''

* Crni Humor *
Sin: Mama, mama zaklao sam djeda!
Mama: Idiote, pa još imamo pola bake u hladnjaku!

- "U POMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede.
Slovenac ga upita sta to jede.
Srbin: - "Pa jabuku, zar ne vidis?"
Slovenac: - "Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka."
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi
krusku i poce da jede.
Slovenac: - "Sta to jedes?"
Srbin: - "Krusku."
Slovenac: - "Ih da ti znas kolike su kruske kod nas..."
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz.
Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?"
Srbin: - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"

Ovaj vic je u Skupstini ispricao Radomir Radovic, poslanik SPS iz Trstenika.
Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."

Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:
- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."
Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Dragoljub
Micunovic.
- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."
Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:
- "Tanje Cigo, tanje!!!"

Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:
- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.
- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."
Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:
- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:
- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!"
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
celu familiju!"

Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
- Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
- Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti kura* ta crta", kaze Perica

Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je kura* tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je pick* vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.

Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi je8u na svakom cosku", kaze Perica.

Pobjegle 2 crnke i jedna plavusa iz zatvora i sakrile se u stalu.Crnka se sakrila u potkrovlje druga kod krava a plavusa u vrecu sa krompirima.Policija dosla u stalu da ih trazi i posli u potkrovlje a crnka kaze mjau a polcajac:nista nista to je samo macka. Posli kod krava a crnka: muuuuu a policajac nista to je samo krava. I podjose kod vreca sa krompiraima a plavusa vice: KROMPI KROMPIR

Sta kaze plavusa kada vidi dwoglawu zenu?
-Cao,cao.

Idu Mujo i Haso na kampovanje.I oni imaju krevet na sprat i Mujo uzme krevet dole a Haso gore.I onda dodje banda i istuce Muju.Poslije tri sedmice pita Mujo Hasu se zamjene za krevete,i Haso pristane.I onda opet dodje banda i onda sef kaze “dosta smo tukli ovog morona dole ajmo sad ovog gore.

Takmice se Srbin,Hrvat i Francuz ko ce preskociti crkvu.Pita svestenik Francuza koliko si puta opsovao Boga i on kaze milion,on skoci nabode se na krst.Onda pita svestenik Hrvata koliko si puta opsovao Boga on kaze hiljadu,on skoci i nabode se na krst.Onda pita Srbina koliko si puta opsovao Boga on kaze nijednom,on uspije preskociti crkvu i onda kaze u jebote Bog ja preskocio.

Kako Nemci zovu gasnu komoru?
- Jew-box..

Sedi Mujo kod kuce i gleda sex reklamu na TV,
pa odluci da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan nezan zenski glas, pa mu kaze stenjajuci:
Oooooohhhhhh….. Ispunicu ti sve zelje….. mmmmhhhh samo kazi koju.
A Mujo ce ko iz topa…. Kad je tako.. aj ti mene pozovi… pa da nastavimo!

Pita uciteljica Pericu :

- Da li se jede meso od kita ?

Jeste profesorice …!

- A kosti gde ostavis ?

Pa kao i uvjek na tanir … !

Otisao veterinar kod seljaka ali posto on nije bio tu doceka ga baba i veterinar pita babu: Ajde baba koju kravu da ti oplodim?
baba odgovori: Eno sine onu kravu, a eno ti ekser odmah iznad nje.
A veterinar odgovori: Ali baba sta ce mi Ekser?
A baba k’o iz topa- pa kako si glup treba ti ekser da bi okacio pantalone.