Cool Vicevi

Isla 2 mrava i odose
Igraju 2 babe soni dodje treca i ugasi
Stoje 2 babe u mraq dodje 3-ca i upali svetlo
Idu dve dlake ulicom Jednu zgazi auto a druga:Za dlaq!
Idu 2 nule ulicom vide osmicu pa kazu. Vidi ova zategla kais
Sta je to bol? Kad vozis bicikl u 32 brzini na nizbrdici i jaja ti se zapetljaju u lanac a ne rade kocnice
Sta je to jeza? Sinoc je pera isao golom buljom po ziletima 15 minuta i odjednom zakocio qrcem u zilet
Sta je to snaga?Kad nabijes volu kisobran u dupe i otvoris ga
Kako drka Crnogorac?nabije q**c u zemlju i ceka zemljotres

Idu baba i unuk ulicom i naidju na Gofno...pita unuk babu zasto je ono tu...a baba razvezla pricu o kraljevskoj porodici i lepoj princezi a unuk je prekine i pita je baba..a sta je sa govnetom...a baba ce na to:Ma pusti sinko..to se neko posrao!

Grafiti
--------
Kiseonik je pronaden tek 1874.Nije utvrdeno kako su ljudi disali pre toga.
Ne slušaj narodnjake.Umri prirodnom smrcu.
Ako gledas u ogledalo puna 2 sata vidjeceš imbecila,jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao 2 sata u ogledalo.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne cuje.
Probudite se sa osmehom na licu- spavajte sa ofingerom u ustima.
Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat-nanos i na svoju ruku.
Panduri su kao prostitutke.Stoje na cošku, a porodicu je sramota.
Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!!
Marko, pronadi devojku i oslobodi kupatilo (tvoja mama).
Nas i buba-RUSA 200 milijardi.
Ko rano rani...........cio dan zijeva.
Zvoni! Kucanje ne radi.
Drogirao sam psa. Sad je pit bul shit.
Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo kola,otišla je da ih potraži u Zoo vrtu.
Lako cete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tude usrale.
Glavni grad Japana je SONY.
Komšija kaži dragicka! Crkla mi je krava.
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nadem moj broj cipela.
Stranger in the night. AIDS in the morning.
Crnogorsko udvaranje:Ja se tebi svidam, a ti meni?
Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
Žene se ulepšavaju samo zato što je muškaracima culo vida razvijenije od mozga.
Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!
Maler je kada u cokoladi "Životinjsko carstvo" pronadeš svoju sliku.
Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Žene se farbaju u plavo da bi muškarci pored njih izgledali pametnije.
Kada bi izbori mogli nesto promijeniti, ukinuli bi ih!
Ko se zadnji smeje............najsporije misli.
Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena.
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu posle jedan.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
Ko rano rani zaje*o je pijetla.
Ako se udaris u glavu neces sepati.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste.
Ko drugom jamu kopa - fizicki je radnik!
Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!
Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!
Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemati.
Oko za oko pasta za zube.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Pusenje ti skracuje cigaretu.
Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak.
Bozo je pola sata pre smrti jos bio ziv.
Zene imaju problem za svako rjesenje.
HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98
(grafit na zidu poste u Sarajevu)OVO JE SRBIJA!(dopisano ispod grafita)BUDALO, OVO JE POSTA!!!
Lako cete u rodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila, dok su se tudje usrale.
Bane, tvoj pas ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa.
Revolucija je narodna igra s pevanjem i pucanjem.
Jugoslavija izlazi na Jadransko more. Retko, ali izlazi.
Na greskama se uci, narocito ako ih slavimo kao praznike.
Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe?
Zene su kao vino - sto su starije sve vise liÄŤe na bure.
Postari se ne strecaju toliko na rijeci "RUKE U VIS" koliko na povik "PISMO ILI GLAVA".
--------
Vukalije
---------
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT - lovac papagaja ara
AVGUST - pas sa gustom dlakom
BAMBUS - sudar autobusa
DARKER - poklonjeni pas
DROLJA - doktorka Olja
FENOMEN - covjek koji popravlja fenove
FUDBAL - zurka sa mnogo hrane
GURMAN - covjek koji gura kola
ITISON - sin vanzemaljca
IZNOS - sline
KARANTIN - silovani tinejdzer
KARAVAN - covjek koji TO radi van
KURSUM - mala nuzda
LESKARANJE - nekrofilija
MEGAFON - veliki telefonski racun
MURAT - borba bikova
MUSTIKLA - krava na stiklama
OSIGURAC - muz od ose
PUSKARANJE - oralni sex
SANJIVE - seljanke
SOTONA - 1000 kg soli
SPAJALICA - agencija za upoznavanje
SPERMATOZOID - izbjeglica iz Jajca
STOLICA - dvolicna osoba
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO - kontinent (sve tlo)
SPRICER - narkoman
TABAKERA - zena koja tuce psa
TOSIBA - kosava
VUCIBATINA - policajac
ITISON - sin vanzemaljca
CACKALICA - kozmeticarka
TAKTIKA - sat, casovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
VUCIBATINA - milicioner
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
CACKALICA - kozmeticarka
BAMBUS - sudar autobusa
VUCIBATINA - milicioner
KURSUM - mala nuzda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
EJAKULIRAM - ja se odmaram
UZAS - uza Srbija
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpusteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
AVGUST - pas sa gustom dlakom
TABAKERA - zena koja tuce kera
MUSTIKLA - krava na stiklama
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - prozdrljivi pas
OSIGURAC - muz od ose (pcele)
SPRICER - narkoman
SUPAK - covek koji zivi u supi
ARAFAT - lovac papagaja
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
PUPAK - ljubavna pepeljara
FUDBAL - zurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica)
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje'
BUNDEVARA - zena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobracajac
SANJIVE - seljanke
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
DARKER - nadareni pas

Kletve
---------
Dabogda ti Usnija Redzepova zavela sina jedinca.
Dabogda ti se dijete rodilo u kinder jajetu, a nemao sliku da ga sastavis.
Dabogda ti Jelena Karleusa predavala djeci estetiku.
Dabogda ti sin donio zeta kuci!!!!
Dabogda ti tata nosio tange.
Dabogda te majka u pasteti pronasla.
Dabogda ti majka prdnula na roditeljski.
Dabogda ti Milosevic bio dozivotni predsjednik.
Dabogda te Milo ucio da izgovaras slovo R!
Dabogda te Hannibal pozvao na veceru!!!
Dabogda ti djeca na ocima odala i trepavcama supu jela ;-)))
Dabogda ti djeca kad se rode isla u rikverc :-)))
Dabogda stavio prst u struju!
Dabogda ti zena bila brbljiva kao Marina Perazic.
Dabogda ti djeca skakala od srece u bunar :-))
Dabogda ti u kuci svaki dan bilo kao u "Dosijeu X".
Dabogda ti se televizor pokvario usred spanske serije.
Dabogda ti iskljucili struju pre "Esmeralde".
Dabogda ti telefon upao u WC solju, a ne imao ruku da ga izvadis.
Dabogda da vam se dabogda pisao s razmacima.
Dabogada te majka u cevapu pronasla!
Dabogda ti zena sisama pozar gasila.
Dabogda ti mish ushao u monitor.
Dabogda igrao vaterpolo u WC solji!
Dabogda snimio CD za "Grand Production".
Dabogda ti otac snimio spot sa grupom Twins.
Dabogda ti pukla carapa.
Dabogda ti se zapalila kuca dok si u wc!
Dabogda imo proliv i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda ti se djeca slagala kao "ZAM" i "Grand Produkcija".
Dabogda te Seselj ucio da izgovaras slovo R!
Dabogda ti se televizor pokvario usred "Grand Show-a".
Dabogda ti muza sisao frizer Sabana Saulica.
Dabogda vam muska deca licila na Madlen Olbrajt.
Dabogda vam se avioni dizali samo uz pomoc "vijagre".
Dabogda ti cigo sponzor bio.
Dabogda ti kasetne bombe raznijele kasetofon.
Dabogda te poslali u vojsku.
Dabogda te poslali u svemir u starkama.
Dabogda ti Usnija Rezdepova pejvala na svadbi.
Dabogda te Tajson uspavljivao.
Dabogda ti djeca kad se rode, komsiju zvala TATA.
Dabogda imao petoro zenske djece i cijeli zivot za tampone radio!
Dabogda ti Karla Del Ponte na svadbi kolo vodila.
Dabogda ti Sasa Maic bio privatni taksista.
Dabogda deca licila na tebe.
Dabogda ti djeca umjesto eurokrema blato mazala
Dabogda dobio na kladionici i izgubio listic.
Dabogda te Jelena Karleusa smatrala pevacicom.
Dabogda ti djeca mortadelu u CD-ROM stavljala
Dabogda ti se djeci gradivo nakupilo.
Dabogda cekao Barselona-Grbalj dvojku.
Dabogda ti bokserice duge gace bile.
Dabogda ti Bora Drljaca preporucivao frizera.
Dabogda ti se pas usrao na sred sobe kad imas goste!
Dabogda ti zena rodila hamburger!
Dabogda ti Luis prepisivao dijetu.
Dabogda te zgazila kola HITNE POMOCI!
Dabogda se na hipodromu na tebe kladili.
Dabogda tjerao ovce kao Mitar Miric modu.
Dabogda te Rusi branili.
----------
Ljubav
----------
Mozes biti samo jedna osoba na svijetu, ali mozes biti cio svijet jednoj osobi.
Ljubav je platno opremljeno prirodom i ukraseno mastom.
Nacin da volite nesto je shvatiti da to moze biti izgubljeno.
Najveca sreca u zivotu je ubjedjenje da smo voljeni zbog nas samih, ili radije da smo voljeni uprkos nama samima.
Voljeti nekog snazno daje ti snagu, biti voljen od nekoga snazno daje ti hrabrost.
Nije moguce zivjeti, dok ne pronadjes nesto za sta je vrijedno umrijeti.
Ljubaznost u rijecima stvara povjerenje, ljubaznost u razmisljanju stvara profinjenost, ljubaznost u davanju stvara ljubav.
Voli me bez straha, vjeruj mi bez dvoumljenja, trebaj me bez trazenja, zeli me bez ogranicenja, prihvati me bez promjena, zeli me bez prepreka, za ljubav tako slobodnu koja nikad nece nestati.
Najbolja osjecanja su ona za koja ne postoje rijeci kojima bi ih opisali.
Jedino ogranicenje u ljubavi koje covjek moze dozivjeti je manjak rijeci kojima bi je opisao.
Jedini osjecaj pravog gubitka je kad volite nekoga vise nego sto volite samog sebe.
Ljubav nece poslusati ocekivanja, ona je cista i apsolutna misterija.
Ono sto osjecas je ono sto jesi, a ono sto jesi je predivno.
Ljubav, to je biti dvoje, pa opet biti samo jedno. Covjek i zena koji se stapaju u andjela. To je nebo!
Sudbina nasa i jeste u tome da nas ljudi krivo razumiju.
Covjek ne gospodari sobom a najmanje zapovijeda svojm osjecanjima.
Ja nisam htio nista drugo do da prozivim ono sto je samo od sebe naviralo iz mene. Zasto je to bilo tako tesko?
Ko zeli jos samo sudbinu, taj nema ni uzora ni ideala, niceg dragog, niceg utjesnog.
Voljeti nije gledati jedno u drugo, nego zajedno gledati u istom pravcu.
Kada shvatis da zelis provesti ostatak zivota s nekim, onda zelis da ostatak tvog zivota pocne odmah.
Prvi dasak ljubavi je posljednji izdisaj mudrosti.
Zavedi mi um i imas moje tijelo, pronadji mi dusu i imas me zauvijek.
Bez obzira gdje odes, koliko daleko, dio mene ce biti s tobom i dio tebe ce ostati samnom.
Ljubav je stanje u kojem je za vlastitu srecu neophodna sreca druge osobe.
Ljubav je pokusaj da se dio svijeta snova pretvori u stvarnost.
Siromasan kao sto jesam, imam samo svoje snove, a svoje sam snove prosuo na tlo ispod tvojih nogu.
Pozuda je kad volite ono sto vidite, a ljubav je kada zudite za onim sto je unutra.
Ako znam sta je ljubav, onda je to zbog tebe.
-----
Savet
-------
Igraj Fudbal-Budi Golman!
Ocesljaj Se!
Skoci S Balkona!
Kupi Burek s Mesom!
Poljubi Svoj Lakat!
Idi U Prodavnicu!
Kupi Kinder Jaje!
Gledaj Prenos Skupstine!
Skuvaj Kucnog Ljubimca!
Lazi Da Te Boli Glava!
Izadji Na Ulicu i Prosi!
Klikni Me!
Pusti Boru Drljacu!
Operi Sudje!
Snimi CD Za Grand Production!
Polomi Tastaturu!
Probudi Nekog Ako Spava!
Voli One Koji Tebe Vole!
Gledaj Spanske serije!
Okupaj Se,Smrdis!!
Jedi!!
Ne Gledaj Spanske Serije!
Plesi Sa Lutkom!
Pij Koka-Kolu!
Idi U Toalet!
Slusaj roditelje!
Padni Niz Stepenice!
Posalji Mi SMS! :-)
Pusti Vodu U Toaletu!
Nerviraj Roditelje!
Kupi Mi Nesto :-)
Ugasi Kompjuter Uzario Se!
Baci Mob. Telefon Kroz Prozor!
Uradi Danas Domaci!
Odjavi ADSL Liniju!
Pusti Muziku Do Daske-Nerviraj Komsije!
Gilici Sestru! :-)
Ne Zamaraj Ljude!
Pusti Sabana Saulica!
Prodaj Mob. Telefon!
Zaposli Se U Komunalno!
Stisaj Muziku!
Nemoj Danas Ici U Skolu!
Idi Spavaj,Kasno Je!
Ne Diraj Me,Ujescu Te!
Prodaj Skener!
Skoci S Balkona!
Prodaj Printer!
Posalji Mi E-mail!
Daj Pare Siromasnima!
Javi Se Najboljem Drugu/Drugarici!
Skoci S Balkona!
Ostavi Decka\Djevojku!
Ne Psuj!
Operi Usi!
Kupi Auto
Psuj Sve I Svasta!
Idi Danas U Skolu!
Pricaj Sam/a Sa Sobom!
Operi Gace!
Nazovi Me! :-)
Ugasi Malo Komp, Uzario Se!
Ocisti Monitor!
Otvori Prozor,Napravi Promaju!
Zaposli Se u Komunalno!
Slusaj Gusle!
Upali Muziku!
Daj Pare Siromasnima!
Idi Kod Doktora!
Osisaj Se!
Baci Smece!
Vristi!
Ne Smaraj!
Smij Se Necemu Sto Nije Smijesno!
Idi Na Koncert Elvisa Prislija! :-)
Posalji Mi E-mail!
Baci Mob. Telefon Kroz Prozor!
Uradi Danas Domaci!
Odjavi ADSL Liniju!
Pusti Muziku Do Daske-Nerviraj Komsije!
Nacrtaj nesto na zid!
Ne Zamaraj Ljude!
Pusti Sabana Saulica!
Prodaj Mob. Telefon!
Zaposli Se U Komunalno!
Stisaj Muziku!
Nemoj Danas Ici U Skolu!
Idi Spavaj,Kasno Je!
Ubij Se! :-P
Igraj Fudbal-Budi Golman!
Ocesljaj Se!
Skoci S Balkona!
Kupi Burek s Mesom!
Poljubi Svoj Lakat!
Idi U Prodavnicu!
Kupi Kinder Jaje!
Gledaj Prenos Skupstine!
Skuvaj Kucnog Ljubimca!
Lazi Da Te Boli Glava!
Izadji Na Ulicu i Prosi!
Klikni Me!
Prospi Koka-Kolu!
Operi Sudje!
Snimi CD Za Grand Production!
Polomi Tastaturu!
Probudi Nekog Ako Spava!
Voli One Koji Tebe Vole!

Potrudio sam se i ja da otvorim ovoliko novih kategorija i foruma...

P.S. Uskoro i brdo novih vicOva od mene...

Ajde da vidim i to cudo...montenegrina.....pisao sam ovo 30 dana

Kako Azijati daju imena djeci?
Puste serpu niza stepenice: ping-ding-gi-ling...

zameni kategoriju..nije vicovi...nego vicevi...eto i tebi 1 gramaticka greska!

Nije vicovi vec VicOvi, O je istaknuto - znaci da je greska namjerno napravljena

a morao si se izvuc...pusti me 1 ko coek da te zaje8em

LoL, LoL & LoL
Extra su!
Anyway, imam i ja neke grafite xD

Dan zena postoji, ostalo su noci vestice!
Mada zenama mozak i nije slaba tacka, ipak je to samo tacka
Deca su nase najvece bogatstvo! I ove godine se ocekuje dobar izvoz!
Muskarci nisu ono sto nikad nisu bili
Da mi je zenski mozak na mesec dana, pa da se odmorim k'o covek!
Izasla dva tipa u grad i ide ribu. Jedan je muva a drugi bubasvaba
Da bi ostvario svoje snove, moras se najpre probuditi
KUD IDIJOTI - TUD I JA (idiJoti...namerno )
Slepac trazi stan s pogledom na more...
Kako se bese zove zenski polni organ? Na vrh mi jezika
Gde je Troja? Pitajte nekog konja
Kako je nastao Bog? Djavo ce ga znati
Feministkinje umesto jela sole pamet
Je**s drzavu u kojoj je lakse zapaliti selo, nego travu!

hahhahahhahahhahahhahahaha!! dobar vic!:p

evo jedan vic za nas haremce...posto smo ja i s0ldat iz harema..a to je naselje u grad berane za one koje ne znaju...
bila dva covjeka i klade se kao ovaj jedan moze zamotanih ociju,da ide groz svecke gradove i ako nista ne vidi on zna u koje mjesto se nalazi...i dosli u pariz i ovaj ga pita gdje smo sad on kaze u pariz otkud znas opipao sam ajfelov toranj:),dobro idu dalje i dosli u ameriku,gdje smo sad ovaj kaze u ameriku otkud znas...sija mi nesto pred oci sigurno je zlato:))onda dodju u berane ovaj ga pita dje smo sad u hareme,ovaj ga pita otkud znas,a on mi nestadose mi patike...)))

A cuveni Vic za Hareme LOL

Ice_Man ::

evo jedan vic za nas haremce...posto smo ja i s0ldat iz harema..a to je naselje u grad berane za one koje ne znaju...
bila dva covjeka i klade se kao ovaj jedan moze zamotanih ociju,da ide groz svecke gradove i ako nista ne vidi on zna u koje mjesto se nalazi...i dosli u pariz i ovaj ga pita gdje smo sad on kaze u pariz otkud znas opipao sam ajfelov toranj:),dobro idu dalje i dosli u ameriku,gdje smo sad ovaj kaze u ameriku otkud znas...sija mi nesto pred oci sigurno je zlato:))onda dodju u berane ovaj ga pita dje smo sad u hareme,ovaj ga pita otkud znas,a on mi nestadose mi patike...)))

A vi ste poznati po kradji patika ?

Ne mi smo poznati po kradji Salim se to je samo vic ... Ali ko ne krade taj ne zivi ...

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.